« Oh regarde, mon Dieu, comme c’est drôle ! Un projet sur l’histoire d’Amsterdam ! La mère au R, qui suggère des compteurs de corps d’élèves, pousse des cris dans la salle d’histoire où un professeur, type Rutger Bregman (jeune, branché, on ne peut pas s’y opposer) parle de divers projets d’apprentissage dans son école.
« Ma » (pourrait-il s’agir d’une abréviation d’Anne-, Wille- ou Ellemijn ? Ou papa et maman étaient-ils d’humeur possessive après la naissance et souhaitaient-ils donner leur bien-aimé pour la vie à qui ils appartenaient ?) murmure d’un ton mat : ” Oui. Bon. Peut-on y aller?”
Ne la blâmez pas. Moi et des milliers d’autres arrières de gang traînent dans toute la ville depuis des semaines pour visiter des lycées et entendre des histoires sur les méthodes d’enseignement. Ils font ça pour leurs parents. Les enfants savent-ils vraiment si un système Dalton est pour eux, ou Curious Learning, ou un système strict Signal muss Ordnung-approximation. Ils s’intéressent à deux choses : y a-t-il des casiers, le Saint Graal incompréhensible pour chaque adolescent ? Et la cantine vend-elle non seulement du millet à gauche avec des Chicken Stuckjes végétariens responsables, mais aussi des soufflés au fromage gras ?
Pendant que sa mère renifle la pièce, My rentre sa tête dans sa capuche, comme une tortue qui fuit dans sa maison, rayonnant en tout : je ne suis pas là. Cela s’applique à de nombreux pairs. Leurs parents le sont d’autant plus, dans diverses nuances.
Par exemple, vous avez la Personne Très Impliquée, qui parcourt toutes les journées portes ouvertes en agitant des feuilles Excel, sait exactement de quoi est composée la population étudiante et connaît par cœur les taux de réussite.
En face, c’est le type Mattie qui, en haussant les épaules (« Wajo ! ») dirige son gosse vers le gymnase. “Allez mec, regarde s’ils ont une patinoire.”
Il y a aussi De Zorgelijke, qui aimerait être largement informé sur le protocole d’intimidation, le temps supplémentaire pour les examens en cas d’apparition soudaine de dyslexie et s’il existe des informations sur la mononucléose, car cela peut mettre les adolescents à des mois de désavantage éducatif.
Les Historiens sont des parents qui ne peuvent s’empêcher de fomenter leurs propres folles aventures scolaires. “Ensuite, maman était dans les toilettes des garçons avec Jurriaan et puis, eh bien, hihihi…”
Je tombe moi-même dans la catégorie des mendiants, ou Desperado. Et je ne suis pas seul. Parce que chaque école a des histoires merveilleuses. Nous sommes séduits par des mariées potentielles irrésistibles. Ils virevoltent, ils rigolent, ils montrent tous leurs grands atouts. Nous atteignons. Et juste au moment où nous voulons les serrer dans nos bras, ils sautent et disent : “Bonne chance pour le tirage au sort !”
Parce que le mot choix d’école est une farce à Amsterdam. Il faut avoir de la chance, rien de plus.
Non pas que les écoles le veuillent ainsi, l’application les submerge également. La semaine dernière, j’étais le préféré de mes fils un après-midi. Ils attendaient une trentaine de pères et de mères. Au moins trois cents sont venus. J’étais donc là dans cette mer mère, suppliant la direction de cligner des yeux. « J’ai un très bel enfant ! Peut-il s’il vous plaît venir à vous?’.
Comme ça aide. Ni les cris roucoulants de la mère qui pose encore quelques questions à Bregman. Anne-Wille-Ellemijn doit s’éloigner. Ils n’ont pas de soufflés au fromage ici.
Rose Schlicker (1975) est journaliste et auteur de livres et de pièces de théâtre. Chaque samedi, elle écrit une chronique pour Het Parool.
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